[Тевмесская лисица]

ладно, я начинаю слегка успокаиваться, а потому извинюсь за прошлые подзамочные постики с нытьем и напишу беззамочный.
дальше все о реале и здоровье, если что, можно не трогать кат.

я просто хочу выговориться и рассказать, что сегодня со мной творилось.
я же наверно не писала, что моя мама решила как-то развестись с мудаком мужем? а вместо этого оказалась беременной и с наполеоновскими планами - муж остается потому что "надо", она работает, я ращу ее ребенка. да, именно это было основной темой скандалов, манипуляций, и тд. мне было тяжко, психологически, под постоянным давлением. кстати, это и есть причина злоупотребления амфетамином. иначе я не расслаблялась даже во сне - просыпалась от судорог. ладно, это почти прошлое, а настоящее вот.
вчера она родила. ублюдок ребенок в норме, она - нет. пофиг на подробности, иначе опять скачусь в истерику. к сегодняшнему утру ей стало плохо (я даже толком не поняла, из-за чего, и причем тут сахар) откачивали 4 часа. клиническая смерть.
у меня этой ночью была бессонница - не получалось уснуть, так что утром я еще пыталась в себя прийти, когда с докладом "все плохо" позвонил отчим - как раз про клиническую смерть сказал. я спасалась молитвами. через пару часов он позвонил с новостями что все хорошо. меня затрясло.
а потом он пересказал историю бабушке.
а потом у бабушки случилась очередная истерика. да, я тварь, свинья, я ни разу не приехала к матери. да еще и отношения с ней выясняла накануне родов. пока она орала, позвонила мать, я не разобрала даже ее голоса, слабый очень. потом телефон взял отчим, и словно зная, что у нас тут за шоу, добил меня практически такой же херней, только поизящнее, с подвыподвертами в стиле а понимаю ли я, что могла потерять мать, ведь потом бы казнила себя всю жизнь что не приехала. и дохуя в этом же стиле.
зря я сказала, что не умею о таком жалеть.
трубку пришлось бросить.
правда, я абсолютно бесчувственный человек на их взгляд. я специально держу этот образ - если меня захватят эмоции... нет. нельзя. без ублюдка, на которого можно валить кучу проблем они не выживут. обратной стороной показного похуизма стало извращенное слияние с матерью. я сама толком не понимаю механизм, но ухитряюсь проживать ее эмоции за нее. если бы не психолог, я бы наверно решила что схожу с ума.
скандал набирал обороты. я все это время, кстати, напоминала мимикой статую с острова пасхи, чтобы не нахамить никому в ответ. но когда это стало основной обсуждаемой темой, меня все-таки прорвало, и эмоциями захлестнуло. слава богу, что бабка почти сразу куда-то свалила - я рыдала, выла в голос, словно пыталась оптом слить все, что накопилось - страх, тревогу за мать, вину, etc. я рыдала почти час. поняла, что в универ так опаздываю, что лучше и не пойду вообще, и это меня реально спасло. случись со мной приступ где-нибудь в метро, приятное будущее со справочкой и нехорошим диагнозом меня бы не отпустило.
в общем, меня накрыло. физически. было больно. потом очень больно, потом пиздец как больно. а потом еще и страшно, и рядом не было никого, кто успокоил бы - хотя бы парой фраз. разговор сам с собой в днявочке мало помог.
в больницу мне было нельзя - оттуда снова прямая дорожка с справочке и диагнозу.
сейчас мне легче. не до конца, но я хотя бы могу встать (ноги не держали). все еще задыхаюсь и ощущаю ребра слипшимся комком, уже можно терпеть (и это, блять, лучше любого оргазма), но все равно больно. я слабая, да, и хреново переношу такое, прости уж, папа, но я такой родилась не специально.
не знаю, что со мной вечером будет - потому что нужно съездить вместе с бабушкой в какие-то ебеня, при этом не показав, насколько мне херово (соврала про давление) и не сделав себе хуже. нет, вариант не ехать я даже не рассматриваю - тогда точно будет хуже. я не выдержу сейчас истерики.
собственно, это все. никто не умер, ничего не случилось. почему-то чувствую себя сломанной. как статуя с огромной трещиной, почти делящей фигуру на две половины - почти.

сумбурно, но выговорилась. мне это было нужно. простите. я не могу это даже перечитать.
не думаю, что кто-то осилил эту муть, но вдруг... пожалуйста, ну хоть пару слов?

Comments

[Keeprida]

извини, я только зашла. еще не успела прочитать все, так что ситуации не знаю.
но по этому посту - ты бог самоконтроля. и удивительно добрая.
родители не имеют ни малейшего права использовать детей. сама хотела рожать - сама разбирайся. (у меня дети вообще больная тема) и уж тем более осуждать тебя за попытку жить собственной жизнью.
а ты все равно их любишь. ты замечательная.
а мне от межреберной невралгии после истерик помогали стихи под холодным душем. вода смоет негатив, а стихи эмоции.

[Кая Кита]

Мать не имела права строить на тебя такие планы. Отчим лучше бы подумал о своем поведение по отношению к твоей матери. Но ты ведь это знаешь. Я понимаю ситуацию, когда проще не показать что тебе плохо, потому что иначе тебя точно добьют. Но, черт, ситуация лучше не становится. Выглядит так, будто ты в замкнутом круге. Ты будешь принимать, потому что иначе ты не выдержишь этого дурдома, но и продолжая принимать ты будешь попадать в такие ситуации, которые будут усугублять ситуацию и твое чувство вины. Но в таком нервном состояние лучше ничего не обдумывать все равно толку не будет. Держи в голове, что надо до вечера продержаться.

[gerty_me]

Ой, блин
простите мне мою злость, но я бы послала всех. Меня от манипуляций прямо выворачивает всю.
ты же наша лисичка, сил тебе и смелости и взращивай похуизм как можешь

[Тевмесская лисица]

Keeprida, а я об этой ситуации и не писала больше, можно не искать) мне легче про секс и дурь, чем о родной матери, так уж вышло.
Как приятно такие комментарии читать! Особенно сейчас. Но ты во мне ошибаешься, к сожалению - какой самоконтроль, я же наркоманка. Но добрая, да. К тем кого люблю. Вот только я никого не люблю)) А мать... Хотела бы. Не получается. Но это не значит, что я за нее не переживаю и не молюсь. Уж лучше молча, чем напоказ, как бабушка.
Тоже не любишь детей?
Я, кстати, считаю что пользоваться детьми (и кем угодно) вполне можно, если объект полностью зависит от тебя финансово. А я как раз добровольно на это пошла в этом году - в вуз поступила. Кто же знал?
О, невралгия, вечная спутница) нет, сейчас дышать не она мешает - это как после пробежки марафона в груди боль. Активно задыхалась, в общем)
Стихи вот тоже люблю под душем, но теплым.)

Кая Кита, ох, солнце, надеюсь ты мой стертый постик увидеть не успела.
Ну, строго говоря, она мной вообще распоряжаться может как пожелает. Кто девушку ужинает... Так что тут есть и часть моей вины - не ушла бы с работы, могла бы избежать прессинга.
Я уже в пути домой, так что практически выдержала. Хреново конечно, но я вспоминаю, КАК было утром и утешаюсь.
А по поводу замкнутого круга... Скоро увидим, не хочу загадывать пока. Но надеюсь таки, что будет легче. Про вещества я не готова сейчас думать.

gerty_me, спасибо! Да, похуизм надо бы поливать почаще, взращивается как-то вяло...
Но я лисичка)

[Keeprida]

Тевмесская лисица, дети мой самый главный и печальный таракан, собссно. я их не люблю, я их не хочу, все мое существо против детей. но вдолбленные социальные нормы утверждают, что я ущербная и что это не честно по отношению к благоверному.я не против манипуляций впринципе, я за манипуляции, о которых не догадываются. а это не манипулирование даже, это попытка опустить человека до уровня дрессированной животинки.

[Тевмесская лисица]

Keeprida, я вот тоже не хочу, потому что вряд ли смогу полюбить. вообще если бы вопрос реально остро встал, то я бы лучше приемного завела - тут хотя бы понятно, зачем ты это делаешь. но встанет такое только я если буду дурой)
меня дети не любят обычно мелкие ревут, что постарше ныкаются, уходят. за родителями прячутся. нет, привыкают конечно если приходится часто общаться, не все так плохо. бесит, что меня в этом обвиняют - мол это ты лыбишься неискренне, дети чуууют! да не вопрос, моя искренность за ваши деньги.
в общем дети конечно счастье, но не мое. я очень радуюсь, когда вижу хороших родителей. здоровых. довольно редкая радость.
не честно не хотеть?)) ну клево, чо, пойду намекну любителям хрупких блондинок, что не честно меня не хотеть( и геям еще. это ж вообще.
социальные нормы - а не шли бы они нахер? а особенно левые люди с нездоровым интересом.
а ты, значит, в манипуляциях хороша?) интересно)
это - грубо, да. это истероид классический, они так общаются. но есть и те, кто не увидят подвоха, поверят, поведутся. да хоть бы уже на зубах завязшая моя мать. я долго билась, чтобы показать, что именно с ней делают, мы с ней даже вели типа дневничка эмоций, чтобы она отслеживала, как ее имеют через чувство вины. и да, получилось - всего-то в 40 лет она посмела решить съехать от своей матери, представь степень охуения последней? но пробиться было сложно, дикое сопротивление, а ведь это ОНА меня просила научить защищаться от бабушки, а не я такая добрая нарисовалась. ну там с научением своя традиция, это нормально.

[Кая Кита]

ох, солнце, надеюсь ты мой стертый постик увидеть не успела.

видимо, не успела. Теперь мне страшно представить что там.

А по поводу замкнутого круга... Скоро увидим, не хочу загадывать пока.

Ну, ты знаешь, я буду только рада, если у тебя получится из этой ситуации выйти с минимальными потерями. Вариант Тельмы и Луизы таким не считается.)

[Тевмесская лисица]

Кая Кита, да ничего криминального, описывала как именно мне хреново. и как страшно. надеялась, что если этим поделиться, станет легче, но это очень мерзко - демонстрация страдашек в надежде на чью-то помощь. никто не обязан проникаться сочувствием к левому чуваку просто потому что приступ.

Вариант Тельмы и Луизы таким не считается.)
нет, было бы здорово если таки не их вариант)
просто тут от меня много факторов не зависит вот совсем, поэтому пытаюсь хоть что-то сам сделать, чтобы не сидеть на жопе и не ждать. пусть уже что-то понятным будет)

[Keeprida]

Тевмесская лисица, ВОООТ! наконец-то я нашла такого человека. я тоже за приемных детей, если уж прямо уперлось. но здесь опять обычно крутят у виска "а как же гены передаааать! это ж будут не твоиииии". *бала я свои гены передавать, в мире и так психопатов хватает.
а меня дети в целом любят, это я их не люблю. особенно потому, что чувствую себя чудовищем сразу. у меня мания какая-то к насилию появляется рядом с детьми, ну типа обижать слабых. а я себе такого не позволю.
не-не, мой мозг думает, что не честно оставить без детей благоверного, которому порядочность в жизни не позволит лечь в постель с другой особью. у меня вообще какая-то маниакальная уверенность, что я ему должна, потому что он хороший, а я плохая. здесь уже мой пиздец начинается, так что я не буду)))
я? в манипуляциях? ммм. неа. если только на совсем бытовом мелком уровне. это просто скорее общее к ним отношение.

[Тевмесская лисица]

Keeprida, это самовлюбленность дикая же, если "свои гены" это священная корова. и любят такие типы в ребенке только свои черты, игнорируя личность ребенка. мерзко это.
оу. и нет мыслей, с чего начались такие желания?
мм. а чего это ты за мужика так сразу все решила?) может он смирился с отсутствием детей, а может и сам не то чтобы их хочет, а может и на стороне заделает, пропив порядочность лет через дцать? короче, если прямым текстом тебе не сказал - дети или я пойду повешусь, ни о какой честности и речи быть не может.
я ему должна, потому что он хороший, а я плохая
вот с этим стоит поработать) а после чего такое чувство возникло вообще? а перед кем еще ты себя считаешь должной?

[Diana Artemis]

Хочется много чего написать, в том числе и рассказать на собственном примере возможный вариант будущих событий, но не уместно, наверное, нужно же утешать и поддерживать.
Скажу только одно - всем на всех похуй! Это не мое, очень не мое, но я всю жизнь страдаю из-за веры в людей. А даже самые близкие демонстрируют что моя жизнь и моя судьба параллельна, главное, что я всем им должна и обязана. Тебе нужно сесть и продумать, даже, наверное, расписать подробно какого будущего ты себе хочешь. И упорно стараться к нему идти, подавляя все сторонние воздействия. Воспитывать чужого ребенка (я про маминого) тяжело и абсолютно неблагодарно. Особенно если не любишь детей.

[Тевмесская лисица]

Хочется много чего написать, в том числе и рассказать на собственном примере возможный вариант будущих событий, но не уместно, наверное, нужно же утешать и поддерживать.
утешать не нужно, а как меня поддерживать, я все равно не знаю. и почему не уместно, наоборот (если без чтения морали), чужой опыт весьма ценен, я бы послушала вашу историю.

всем на всех похуй
и да и нет) не всегда, скажем так. зачастую мы рвемся кому-то помочь из эгоизма, или узнаем собственные травмы, а может из влечения к человеку, надеясь на его расположение в дальнейшем. не самые приятные причины, но ведь не похуй же)
а еще есть такие как я - для которых симпатия к человеку (не в сексуальном контексте) заменяет все прочие причины. нас много.
нормальные варианты в виде друзей или партнеров оставим за кадром, не тот сценарий.

А даже самые близкие демонстрируют что моя жизнь и моя судьба параллельна
но... чем же они тогда близкие? или это родственники типа?

Тебе нужно сесть и продумать, даже, наверное, расписать подробно какого будущего ты себе хочешь. И упорно стараться к нему идти, подавляя все сторонние воздействия.
все расписано и медленно реализуется я люблю планы. очень. хотя шансы что я похерю все тоже не самые маленькие, но вот когда похерю, тогда и вешаться буду.
"упорно идти", "подавляя"... эти слова относятся к вашим стратегиям? ох, нужно иметь внутри ресурс, чтобы действовать именно так. у меня другие пути, но белой завистью завидую сильным людям)

Воспитывать чужого ребенка
я не собираюсь его воспитывать. если бы согласилась, 80% конфликтов бы не было.
но тут дело даже не в нелюбови к детям вообще, а в нежелании находиться в радиус километра от конкретного экземпляра. я даже не стесняюсь признаться, что виной всему эгоизм и обида за собственное детство.

[Keeprida]

Тевмесская лисица, а он отказывается обсуждать этот вопрос теоретически "когда-нибудь" он не против "завести спиногрыза". теоретически, "если надо будет", он согласен усыновить, если я не смогу родить. ну и все в таком ключе, а всерьез - не хочет говорить. но он в курсе моего отношения и говорит, что это не является проблемой. а на счет "пропьет порядочность" - это крайне сомнительно, у него свои заморочки на доминировании, верности и принадлежности.
ну у меня странные заскоки. это по-моему вообще в доктором надо обсуждать мне стыдно их было бы тут описывать.

[Diana Artemis]

или это родственники типа?

Да, все что я написала, я написала именно про родственников. Я так поняла, именно родственников ты описала, нет?

Моя история печальна и не поучительна нифига. Но, по-моему, похожа на описанною тобой.

"упорно идти", "подавляя"

К сожалению, я тоже не смогла. Потому и написала это, я теперь считаю что только так и было возможно добиться хэппиэнда лично для меня в моей истории. я не в коем случае не поучаю и не читаю морали, если ты так считаешь, давай сразу прекратим этот разговор

Я рада, что у тебя есть возможность отказаться от участия в жизни ребенка, у меня ее не было, ибо на меня ребенка просто бросили и исчезли. И других людей, способных за ребенком присмотреть не было как факта.

[Тевмесская лисица]

Keeprida, если предупрежден и согласен - все честно.)
можно и с доктором. можно и со мной приватно, если будет желание - я в любом случае собираюсь тебе погадать. "когда почувствую себя лучше", звучит как издевательсво, да.

Diana Artemis, Да, все что я написала, я написала именно про родственников. Я так поняла, именно родственников ты описала, нет?
в посте да, родственников, а коммент про знакомых-приятелей-левых людей был, я видимо как обычно не так поняла) но в общем, от последних как раз и можно получить поддержку. а родственники... я просто их не рассматриваю как "близких". в общем если не ждать ничего хорошего, не разочаруешься.

Моя история печальна и не поучительна нифига. Но, по-моему, похожа на описанною тобой.
в любом случае хотелось бы услышать.

К сожалению, я тоже не смогла. Потому и написала это, я теперь считаю что только так и было возможно добиться хэппиэнда лично для меня в моей истории. я не в коем случае не поучаю и не читаю морали, если ты так считаешь, давай сразу прекратим этот разговор
да нет, все в порядке. поучение - это когда свой путь описывают единственно правильным. для всех. а свой опыт есть свой опыт, я люблю чужие истории.
а почему именно прямое столкновение? это слишком... травмоопасно что ли.

Я рада, что у тебя есть возможность отказаться от участия в жизни ребенка
ну, я буду заходить к ним пить чай. иногда. и буду считать это участием) нет, конечно все не так радужно, и постоянный прессинг это уже привычный фон.
ты должна любить его, потому что должна, этожещастье, как тебе не стыдно жить в купленной и не уважать меня, вот возьмешь на руки и все поймешь, ну и далее.
я в принципе могу рассказать, как спасаюсь, но там больше разговоров, чем борьбы.

у меня ее не было, ибо на меня ребенка просто бросили и исчезли.
а это как вообще? куда исчезли? подожди, но ведь тогда можно просто сдать его в детский дом, разве нет? или там какие-то подвохи были?

[Keeprida]

Тевмесская лисица, звучит отлично) а тебе праздника и печенек

[Diana Artemis]

в любом случае хотелось бы услышать

Да я не против рассказать, просто не хочу делать это во «всеуслышанье». В личку писать?

Когда все это происходило, я была подростком с кучей детских травм и установок на то, что я всем должна. Потому вопрос о том чтобы отказаться от сидения с ребенком поднялся только когда у меня появился парень, которому было не все равно мое внутреннее состояние.

[Тевмесская лисица]

да, можно в личку, или скайп могу дать, если так удобнее.)

[Гость]

У вас есть потрясающе материал эти.

Посетите также мою страничку

nvspwiki.hnue.edu.vn/index.php?title=Th%C3%A0nh... оформить карту в таджикистане гражданину россии

33490-+