Анникерид из Кирены славился своим умением скакать верхом и управлять колесницей. Он очень гордился своим искусством и захотел показать его Платону. Он запряг своих коней и долго кружил по саду Академии, причем все время попадал точно в свою колею. Зрители были восхищены его искусством, однако Платон неодобрительно сказал: «Человек, увлеченный такими пустяками, не сможет заниматься никаким серьезным делом. Ибо ум его, поглощенный такими ничтожными вещами, не сможет заметить того, что на самом деле достойно удивления». (c) и тут я вспомнил 6 главу Матфея и меня порвало
простите, я тлько с терапии и несу чушь, прелестную такую чушь. и пью пиво. в пост, да. все уже поняли, что я хуй на него забил? окей.
Итак, если свет, который в тебе, тьма, то какова же тьма?
я давно уже хотел посоветовать очень милый и трогательный, грустно-веселый французский фильмец. с элементами песенок. там есть мрачный холодный Париж, очешуительный Луи Гаррель, влюбленные парни, смерти, слезы, любовь втроем, целующиеся девочки и хэппи энд. и просто потрясающая атмосфера светлой-светлой грусти с проблесками надежды. но я не могу найти нормальный трейлер. а если вставлю эту видяшку, покажется, что фильм прагеев. нет, прагеев там ближе к концу, но да, волшебно красиво.
называется эта прелесть "Les chansons d'amour" - "Все песни только о любви", и мне будет очень приятно, если кто-то посмотрит. у меня в контактике, кстати, можно посмотреть в оригинальной озвучке и с русскими субтитрами.
а, ладно, мне лень объяснять. я просто хороший актер, а может и хороший "от природы" психолог, но я почти все уладил, мать считает меня моральным уродом и мирно живет в своей квартире, опасаясь, что я искалечу психику ее ребенка, а я честно прихожу в гости. продал к хуям своих игровых персонажиков в PWшечке и записался к психологу. все. будет. хорошо. может быть, даже у меня.
"я боюсь влюбиться в тебя", - пишет мне Хороший Мальчик, и я... я... не знаю. я умираю и воскресаю каждый раз в новой вселенной, с огромной дырой в груди, с огромной черной дырой, которой лучше не касаться - она разрушит все вокруг. хаос - вот моя истинная религия. одиночество - моя настоящая любовь.
Лавеллан смотрит на Вивьен с интересом, и так пристально, что чародейку бросает в жар. В его клане никогда не было чернокожих; Алларос гадает невольно, какого цвета ее кровь. - Зачем вы пошли на Конклав? - спрашивает мадам де Фер. Долиец теряется, не зная что ответить. - Хранительница послала, я и пошел, - раздраженно дергает он острым плечиком и давится довольной улыбкой: дыхание вездесущей Кассандры сбивается и тяжелеет от этого жеста. - Вы так молоды, Вестник, - надменно говорит Вивьен, не удостаивая Искательницу взглядом. - Я бы даже сказала, преступно молоды, цветик мой. Она испуганно вздрагивает - в дюйме от изящного орлесианского атура, венчающего голову мадам де Фер, плавно вошел в мягкое дерево церковной стены метательный долийский нож. - Назовете меня так еще раз, и он воткнется в вашу глазницу, - вежливо говорит Лавеллан. - Мне кажется, мы сработаемся, дорогой мой. Алларос с усмешкой смотрит на крупные горошины ее напрягшихся сосков под белой тонкой тканью, и уходит, намеренно покачивая бедрами. Жадный, липкий взгляд Вивьен жжет его кожу сильнее, чем метка на ладони.
Блэкволл- Как приятно встретить столь прекрасную эльфийскую леди в этих забытых Создателем землях, - галантно сказал Серый Страж и как-то странно протянул руку. Лавеллан, закусив губу, обернулся на нервно засмеявшуюся Сэру, раздраженно постукивая обутой в непривычный долийцу франтоватого вида сапожок. - Я говорю о Вас, - добил его Блэкволл. - Позволите узнать ваше имя, леди? - Алларос Лавеллан. И я не леди. - Обреченно скрестил на груди руки эльф. - Вы слишком строги к себе, миле... в каком смысле - не леди? Лавеллан предложил показать; Блэкволл покраснел до корней волос. Разговор явно зашел в тупик. Махнув рукой, долиец оставил все словесные битвы на откуп Кассандре, и, прихватив Соласа, отправился срезать цветы кровавых лотосов у кромки озера. - А он... точно - не леди? - донеслось до чутких эльфийских ушей. Вздох обреченности маленького долийца, кажется, был слышен даже в Редклифе.
ЛелианаКогда Лелиана увидела Лавеллана, выходящего из ворот Церкви - отмытого, причесанного, упакованного в черную кожу (разве что красной подарочной ленточки не хватало) Лавеллана - идущего к ней быстрым шагом, она выронила свиток с очередным донесением и почувствовала, как сердце предательски забилось в реберной клетке. Словно почтовый ворон, соскучившийся по небу, нервно бил черными крыльями по прутьям. Полуденное зимнее солнце добавило серебряных нитей в черный шелк волос эльфа, а льдистые глаза светились такой внутренней силой, что Лелиана больше не сомневалась: перед ней истинный Вестник воли Андрасте. И бессильно упала на колени перед ним. Долиец шел к ее укрытию, еле слышно матерясь на отчаянно натирающие сапоги и щурясь от бьющего в глаза солнца, отраженного в каждом сугробе. Коленопреклоненный канцлер заставила его нервно облизнуть губы и затравленно оглянуться в поисках брешей, демонов, магов крови, да хоть самого Фен-Харела. «Никогда не освою шемленские традиции,» - решил он. - Что пророчица Создателя говорит нам? - шепчет Лелиана, невольно оскаливаясь. - Это Его игра? Если Создатель не хочет вмешиваться, зачем Он нам?.. Лавеллан скрипит зубами, и взгляд его из холодного становится ледяным. - У меня нет для вас ответов, - излишне резко говорит долиец, и берет ее лицо за подбородок, заставляя смотреть в глаза. - Я слышал Песнь. Она красива. Быть может, большего от нее и не требуется? Вокруг бегали, суетились люди, наперебой спорили пьяноватые маг с храмовником, идущие в обнимку, кого-то яростно отчитывала Трен, от торговцев доносился звон мечей и брань Сэры. В груди Лелианы каркал, словно хрипло смеясь, черный почтовый ворон. Алларос улыбнулся. И ворон... запел.
простите меня, дуру грешную, за эту кучу ночных постиков но под эльфенышем я как под порохом, не до сна. нет, лучше чем под порохом.
нимношк про мир, в который угодил мой Лавеллан. он полон хэдканонов чуть больше, чем полностью. во-первых, героиня Ферелдена, трагически убившаяся об архидемона - магичка-эльфийка, но нихренашечки не Сурана, а вполне себе Махариэль. в круге она пробыла лет пять (канешна, Каллен ее никогда не забудет, все ради этого), после чего сбежала и спокойненько вернулась в родной клан Сабре. было ей где-то 16, а через пару лет все заверте... и да, она трахалась с Лелианой. далее про Хоук. во-первых, она любила Себастьяна так, что сердечко трепыхалось где-то в горле, вместе с вставшим комом обедом из "Висельника", во-вторых, она самозабвенно трахалась с Андресом, и разумеется, сумела убедить своего принца, что ненавистный ему отступник навсегда остался хладным трупиком на раскуроченной кирквольской площади перед церковью. наивный, наивный Себа. но для кипа, к сожалению, пришлось выбрать дохленького Андреса и гф-Сурану =( все. очень. плохо. кстати, эльфеныш будет за храмовников. после того, как он услышал историю Миневы, уверенность в этом достигла критической отметки. ну и вообще, надо же хоть раз пройти за храмовников!
Он танцует. «Он танцует,» - вот что думает Кассандра, глядя на хрупкого, женственно красивого долийца, разминающегося с кинжалами, такими неуместными в тонких руках с птичьими косточками. Шаг, выпад, взмах, прыжок. Облачко волос взметнулось, опало, паутинно-тонкие пряди блестят на солнце. Алларос (непривычное, сладостное движение языка по верхнему нёбу) смеется чему-то, худенькие плечи вздрагивают, голова запрокинута к кровоточащему завесной кровью небу. «Ну какой из него Вестник Андрасте?..» - вот что еще думает Кассандра, вспоминая его крамольные, богохульные речи о своих эльфийских богах. - Кому посвящены твои татуировки? - спрашивает Искательница, подходя к долийцу с тренировочным мечом. - Какая осведомленность для шемлена! - наигранно удивляется тот. Улыбается, и от этой улыбки в горле должна клокотать ярость, но... Солнечное, чуть горчащее - как гречишный мед - на языке тепло разливается по всему телу. Кассандра вскидывает меч, и Алларос вновь вступает в опасный змеиный танец. Он слишком быстрый. Неуловимый. Грациозный. Куда девалась показная неуклюжесть, сутулость книжного ребенка, вводящие в заблуждение слабость и хрупкость? Плечи эльфа едва заметно вздрагивают от сдерживаемого смеха. Кассандра рычит от злости и опускает меч. Пронзительно-светлые, похожие на кристаллики намерзшего на озеро льда, глаза Лавеллана смеются. - Фалон’Дину, проводнику мертвых, моя дорогая искательница, - отвечает он на забытый уже вопрос. И манерно, рисуясь, целует ее руку.
если бы кому-то пришли в голову попросить меня показать мой идеал женской красоты, я бы не раздумывая скинула вот это: нажми сюда нежно
и мне бы совсем не помешало то, что это мальчик-эльф из драгоняги. прости, Хильда. прости, Дориан, но секс-символом Инквизиции в этот раз будешь не ты.
я поняла, что трахать меня могут только латентные геи. потому что сзади я выгляжу как-то так вебкофото
спереди не лучше, правда. в макияже - как пидорас, без макияжа - как 13летний мальчик. латентные геи-педофилы, я вас жду. вообще-то я пыталась подстричься под Дориана, но забудем об этом постыдном моменте
. и Господи, какая же я шлюха. а он - хороший мальчик. позвонил с утра. такой мииилый. в черный список. и привет, постинорчик.
после вчерашней "встречи" я нажралась седатики и проспала 20 часов. сейчас собираюсь сделать то же самое. пожалуйста, не обижайтесь, что отвечу когда-нибудь потом, сейчас я откровенно не в состоянии.
сегодняшняя "встреча" перенеслась на завтра. господи, ну пожалуйста, пусть оно просто возьмет и закончится, а?
ладно, о грустном не хочется.
обкатываю новую колоду, "таро ренессанса". очень светлая, очень грустная - по крайней мере на мое настроение ложится и именно так, а дальше будем смотреть. ощущения конечно упоительные, с Кроули было чуть иначе: никаких трактовок я не знала, и заучивала их на ходу. теперь же у меня есть два фактора - восприятие и классическое толкование. будет весьма интересной задачей свести их к непротиворечивому мнению. потому что вот, например, двойка чаш, одна из самых позитивных карт, символизирует в первую очередь влюбленность, искренность, удовольствие. начало чего-то нового и приятного, в общем. посмотреть ну... только у меня в горле комок безысходности от картинки?) ладно, я думаю, мы с ними подружимся.
p.s. Эрни, я помню, что обещала, но время внезапно сказало "ой" и закончилось. но я его начну снова, не отвертится.
минутка острой зависти к тем, кому алкоголь действительно помогает расслабиться.
завтра мне безумно нужны будут все мои маски: придется присутствовать на выписке матери, стараясь блевать не слишком бурно. и фотографировать, да. на светлую память. завтра... ладно. еще не сейчас. как бы нажраться?
что-то происходящее со мной подозрительно смахивает на начало деперсонализации, но скорее всего я просто хандрю и читаю слишком много учебников.
непонятная хрень с переоценкой себя тянется и тянется. все еще хочется бежать. куда угодно, лишь бы там было темно, пожалуйста, пусть там будет темно и никого из людей. их взгляды, такие холодные и скользкие, всегда проходят сквозь, почти причиняя боль. хочется кричать, когда я вспоминаю, что тоже была живой когда-то.
люди. призраки. маски. беги, лисица. беги, и не догонит тебя лайлап.
я удивляю и разочаровываю себя сейчас - не понимаю, почему из-за одного всего лишь срыва на душе так гадко. и ладно бы хоть проблемы были серьезными... что дальше - депрессия из-за простуды? может мдп манифестирую, сломав ноготь? но все равно преследует чувство, что во мне что-то сломалось. разбилось. и теперь мне нужно уйти, потому что я больше не на своем месте. уйти, чтобы значимые люди не успели этого понять. я чувствую себя ужасно уязвимой, незащищенной. словно все рушится вокруг, и ты понимаешь, что бежать некуда, все равно заденет. сил нет даже взять в руки карты.
ладно, я начинаю слегка успокаиваться, а потому извинюсь за прошлые подзамочные постики с нытьем и напишу беззамочный. дальше все о реале и здоровье, если что, можно не трогать кат.
читать дальшея просто хочу выговориться и рассказать, что сегодня со мной творилось. я же наверно не писала, что моя мама решила как-то развестись с мудаком мужем? а вместо этого оказалась беременной и с наполеоновскими планами - муж остается потому что "надо", она работает, я ращу ее ребенка. да, именно это было основной темой скандалов, манипуляций, и тд. мне было тяжко, психологически, под постоянным давлением. кстати, это и есть причина злоупотребления амфетамином. иначе я не расслаблялась даже во сне - просыпалась от судорог. ладно, это почти прошлое, а настоящее вот. вчера она родила. ублюдок ребенок в норме, она - нет. пофиг на подробности, иначе опять скачусь в истерику. к сегодняшнему утру ей стало плохо (я даже толком не поняла, из-за чего, и причем тут сахар) откачивали 4 часа. клиническая смерть. у меня этой ночью была бессонница - не получалось уснуть, так что утром я еще пыталась в себя прийти, когда с докладом "все плохо" позвонил отчим - как раз про клиническую смерть сказал. я спасалась молитвами. через пару часов он позвонил с новостями что все хорошо. меня затрясло. а потом он пересказал историю бабушке. а потом у бабушки случилась очередная истерика. да, я тварь, свинья, я ни разу не приехала к матери. да еще и отношения с ней выясняла накануне родов. пока она орала, позвонила мать, я не разобрала даже ее голоса, слабый очень. потом телефон взял отчим, и словно зная, что у нас тут за шоу, добил меня практически такой же херней, только поизящнее, с подвыподвертами в стиле а понимаю ли я, что могла потерять мать, ведь потом бы казнила себя всю жизнь что не приехала. и дохуя в этом же стиле. зря я сказала, что не умею о таком жалеть. трубку пришлось бросить. правда, я абсолютно бесчувственный человек на их взгляд. я специально держу этот образ - если меня захватят эмоции... нет. нельзя. без ублюдка, на которого можно валить кучу проблем они не выживут. обратной стороной показного похуизма стало извращенное слияние с матерью. я сама толком не понимаю механизм, но ухитряюсь проживать ее эмоции за нее. если бы не психолог, я бы наверно решила что схожу с ума. скандал набирал обороты. я все это время, кстати, напоминала мимикой статую с острова пасхи, чтобы не нахамить никому в ответ. но когда это стало основной обсуждаемой темой, меня все-таки прорвало, и эмоциями захлестнуло. слава богу, что бабка почти сразу куда-то свалила - я рыдала, выла в голос, словно пыталась оптом слить все, что накопилось - страх, тревогу за мать, вину, etc. я рыдала почти час. поняла, что в универ так опаздываю, что лучше и не пойду вообще, и это меня реально спасло. случись со мной приступ где-нибудь в метро, приятное будущее со справочкой и нехорошим диагнозом меня бы не отпустило. в общем, меня накрыло. физически. было больно. потом очень больно, потом пиздец как больно. а потом еще и страшно, и рядом не было никого, кто успокоил бы - хотя бы парой фраз. разговор сам с собой в днявочке мало помог. в больницу мне было нельзя - оттуда снова прямая дорожка с справочке и диагнозу. сейчас мне легче. не до конца, но я хотя бы могу встать (ноги не держали). все еще задыхаюсь и ощущаю ребра слипшимся комком, уже можно терпеть (и это, блять, лучше любого оргазма), но все равно больно. я слабая, да, и хреново переношу такое, прости уж, папа, но я такой родилась не специально. не знаю, что со мной вечером будет - потому что нужно съездить вместе с бабушкой в какие-то ебеня, при этом не показав, насколько мне херово (соврала про давление) и не сделав себе хуже. нет, вариант не ехать я даже не рассматриваю - тогда точно будет хуже. я не выдержу сейчас истерики. собственно, это все. никто не умер, ничего не случилось. почему-то чувствую себя сломанной. как статуя с огромной трещиной, почти делящей фигуру на две половины - почти.
сумбурно, но выговорилась. мне это было нужно. простите. я не могу это даже перечитать. не думаю, что кто-то осилил эту муть, но вдруг... пожалуйста, ну хоть пару слов?