я не буду писать про Самайн/день всех святых - и так все об этом пишут.
но мне осталось всего несколько месяцев, чтобы определиться, психолог я или эзотерик. пока я пытаюсь "совмещать". и побомблю-ка о смежной теме - о соционике.

задолбали, как же задолбали псевдотруевые соционики с их непониманием элементарных вещей, например рациональности/иррациональности. серьезно, когда слышу, что рационалы - это те, кто приходят вовремя и любят планы, а иррацы вечно опаздывают и живут в "рваном" ритме, хочется бить в табло с ноги. не надо так.
нет, я не утверждаю, что таких тенденций нет в принципе, хотя бы статистических корреляций. но вашу машу, соционика основана на психологических функциях и эго-направленности батюшки нашего Юнга, не надо изобретать велосипеды, если можно обратиться к достаточно четко прописанной базе.
откуда вообще взялся этот параметр?
базовые логики и этики - рационалы. базовые интуиты и сенсорики - иррационалы. почему именно так? Юнг называл рациональной диаду мышление-чувство, потому что эти функции склонны делать выводы из имеющейся информации. мыслящие типы оценивают ее с позиции истинно-ложно, правильно-неправильно и тд, а чувствующие - приятно-неприятно, хорошо-плохо. в то время как иррациональные ощущающие и интуитивные функции "схватывают" реальность в момент времени и фиксируют, как им здесь сейчас - сенсорики оценивают комфорт, вкус, запах, тепло, дистанцию, а интуиты гармоничность, символизм, предчувствия и ассоциации.
как видите, ничего про планирование, графики и умение ставить цели. зачем плодить сущности?

@темы: соционика, я не психолог, я только учусь

---

как меня заебало быть человеком-функцией, кто бы знал.
даже занимаясь проституцией чувствуешь себя лучше. там хотя бы платят.

---

рассказывала Анне свой сон, мне снился Рогатый. она никак не могла ответить - открывает рот и начинает кашлять, задыхаться, успокоится, вернет голос, пробует сказать - и снова душит кашель. говорит, что это удивительно, она здорова, но словно что-то не дает говорить.
"голоса мертвых детей кричат во мне", сказала она.
(заметка под удаление - временно, чтобы не забыть)

@темы: зверь

---

дереализация, да?
я вот помню, как играла первый раз в третий масс эффект, и проходила dlc цитадель. понятно, что "сюжет" с клоном был нужен чисто для галочки, но вспоминаю свои ощущения - мне было страшно. я просто представила себя на месте шепарда, который видит перед собой свое же лицо, узнает про клонов, выращенных для органов, и думает - сколько их было, таких? а я, я-то настоящий? что если тот, "оригинальный" шепард умер, мозги его взровались спустя две минуты нахождения в открытом космосе (ну невозможно выжить в открытом космосе, ну господи), а меня вырастили, по клеточке собрали, по органу, нашли способ "имплантировать" воспоминания...
короче, я это к чему. чувствую себя фальшивкой. ненастоящей, неправильной. и мне кажется, что это всем так очевидно, все видят, чувствуют внутри меня такую маленькую постыдную фальшь - ну знаете, это ощущается как эффект зловещей долины, как смутное "что-то не так и это пугает".
впрочем, не все занимаются эзотерикой и психологией и не все привыкли доверять этому ощущению, а я натаскивала себя на то, чтобы слушать такие вещи. поэтому и только поэтому люди вокруг меня натягивают на лица дежурные улыбки и выдают из себя "привет".
мне кажется, скоро все узнают мою тайну. все, кроме меня.

@темы: mass effect, я не психолог, я только учусь

---

такой чудесный вчера был вечер. два клевых парня, четыре кота (ЧЕТЫРЕ! КОТИКА!), мультики, пиво, хомяк, улитки, и немножко эзотерики.
а когда я возвращалась домой, выпал первый снег.
и как-то стало радостно и безотрадно.

---

- чем отличается психотерапевт от проститутки?
- терапевт с возрастом только дорожает.
- а в чем сходство между психотерапевтом и проституткой?
- они оба "любят" за деньги.


это мне моя Анна рассказала, да)

@темы: я не психолог, я только учусь

---

вместо тысячи слов

---

забавный "эксперимент" получился. неделю в обществе другого человека, неотрывно.
дорогая моя Лелиана.
у Лелианы, если что, хуй в штанах и мужской пол в паспорте, но я красила ей ногти одевала в юбочку. мне так нравится, а когда я чего-то хочу, я не приемлю "нет". на память я ей оставила несколько шрамов - на плече и шее, а она мне - совместные фотографии, где я почему-то счастливая и профиль хищный и немного птичий. не покажу, нет. не люблю показывать лица текущих объектов своей страсти.
пусть даже не настоящей страсти. экспериментальной. это не важно.
правда, Анна?

p.s. я все же научилась красть чужие сны.

---

Да что вы знаете о разорванном сердце, если вы не ходите на психотерапию?

---

он стал совсем седой.
мой отец.
я увидела его случайно, увидела, ужаснулась. не узнала. он рано облысел и стригся почти под ноль, а теперь не надо и стричься. и седая борода (или это запущенная щетина? - не важно). один скелет с запавшими щеками, мутные глаза. нет, не пьет и не принимает наркотики, хотя даже у володьки с 15летним стажем наркомании речь была разборчивее.
помоги мне, говорит. помоги.
и я что-то лепечу про знакомого психиатра, депрессию и препараты. нет, говорит. ты знаешь, как. ты умеешь. дар у тебя. помоги мне.
свеча дымит и гаснет. дымит. плачет. и гаснет. второй раз. третий. ветра нет. через свечной дым его лицо искажается и на нем появляется та самая ухмылка. моргаю. пропадает.
я снова лепечу про ритуалы, которые он сможет сделать сам. про соль, огонь и воду. свеча гаснет в четвертый раз, а из колоды падают арканы смерть и справедливость, успеваю спрятать, пока не заметил. если бы это был шизотерической направленности фильм, то прием был бы слишком пошлым и очевидным.
это расплата, говорю я, сиди и вспоминай, кому ты сделал плохо.
он не знает. он не может вспомнить. он зла не делал. ну вот разве что... и еще... но ты же понимаешь, я не со зла, разве я хотел сделать кому-то гадость? ты же понимаешь, да? понимаешь? помоги мне. кстати, это ведь не ты так со мной, правда?
это не я, говорю. я вру. мы делаем вид, что верим.

завтра я подумаю (всего лишь подумаю), хочу ли я ему помочь. о том, могу ли, думать я не собираюсь.
"улыбайся, я жру твою душу".

@темы: зверь, карты

---

интересно, я прощу себе когда-нибудь эту сцену? как она сидела, протянув мне ладонь, и улыбаясь нежно, и немного по-детски.
а я отказалась даже дотронуться.

уходит мой зверь, уходит. когтями по сердцу провел напоследок, разве что.
да вой в ушах, вой умирающей собаки.
сиди теперь и вспоминай. да бухай, чтобы жить от пятницы до пятницы. класс, Алиса, нравится? подавись.

@темы: зверь

---

о прекрасный четверг. выходной! не заходить в контакт, выключить телефон, не включать скайп, блаженно молчать весь день и слушать музыку без слов, ни с кем, ни с кем, вообще ни с кем не разговаривать, как я заебалась, господи.
конечно, именно в этот день приедет маман. "взрыв унесет все жизни в моей столице".

---

знать тебя больше не хочу, Лелиана

/Лина Махариэль - маг крови/

я потом напишу об этом.
нет. не напишу. я об этом живу. достаточно.
видеть. знать. чувствовать. тебя не хочу больше, Л.

@темы: фото, dragon age

---

Хочу худеть, вдруг поняла, глядя на свое отражение в вагоне метро. Щеки мои должны быть впалыми, если я хочу быть вороньей шаманкой, говорить с мертвыми, стачивать свой голос до хрипа и лая, иметь бледные и бескровные губы, если хочу думать о любви, что впрочем не обязательно.
10 килограмм украло у меня это лето, без диет, регистрации и смс, спасибо, депрессия. Лето закончилось, и завтра будет дождь просто потому, что мне хочется плакать.

---

вдруг подумалось, что идеальный человек в представлении когнитивного терапевта - это социопат.
в жопу эмоции.

.
все, что нужно знать о любви: у нее черные глаза.

---

при слове "экзистенциализм" нормальный психолух сразу представляет себе улыбчивые и жизнелюбивые мордочки Бюдженталя и Мэя, трагическую судьбу "психолога в концлагере" Франкла, проникновенность и искренность Ялома, вспоминает постулаты об уникальности, предназначении, смысле жизни, индивидуальном подходе к каждому, бесконечной вселенной внутри маленького испуганного человека...
Алиса же думает об отчаянии богооставленности и против воли прокручивает в голове: "пусть в день моей казни соберется много зрителей и пусть они встретят меня криками ненависти".
забавно, что формально ни Кьеркегор, ни Камю к экзистенциалистам не относились. и еще забавнее, что для меня они куда более терапевтичны, чем тысячи трагических франкловских судеб - весь ужас концлагеря меркнет перед отсутствием бога в тебе, никакой смысл невозможен без бога, а бог - прости уж, Ницше - может и не умер, но агония его почти закончилась.
почти. почти.

это становится дневником моей психотерапии, блять.

@темы: я не психолог, я только учусь

---

наши вовсю пишут диплом.
а я... ннну, я лежу в направлении диплома. курсач бы за прошлый год допилить, если честно. и вот после этого всего, какой из меня нахер психолог?

зато вовсю думаю над психотерапевтической школой и с грустью понимаю, что надо идти на кпт. вот просто надо. Анна, кстати, говорит, что для меня это слишком "просто", мол я не реализую там весь свой потенциал, ох как тесно мне будет в рамках кпт, ведь я же так люблю лазить в душу потными ручонками, ковыряться в причинах, как бох работаю с образами, и вот просто прирожденный юнгианец. слушаю все это я с искренним удовольствием, конечно. но нельзя, нельзя психически больному становиться полноценным психотерапевтом.
а еще кпт это про схемы и алгоритмы. ну разве не прекрасно живого человека укладывать в формат, дорогая Анна?

@темы: я не психолог, я только учусь

---

раньше я могла долго переживать, анализируя, как какой-нибудь мой поступок был воспринят человеком. о боже мой, наверно это было ужасно, агрессивно, пошло,
навязчиво, неадекватно и тд. реально долго. месяцами. справедливости ради, я действительно не вполне нормальна и мои поступки бывают весьма некрасивыми или неуместными - и человек имеет право на абсолютно любые чувства и реакции.
но я только сейчас, может даже впервые за всю жизнь подумала - стоп, а от его ответной реакции мне было как? что, блять? алиса, серьезно? и с этим пиздецом в душе ты собираешься сохранить контакт с тем человеком?

смешно, да. сколько людей систематически делали мне больно только потому, я давала им на это полное право.

.
господи, такая буря эмоций, сплетенных в клубок, словно ядовитые змеи - ярость, ненависть, боль, их так много, что я не различу и не дам название остальным, они так сильны, что захватили меня всю, я вся - одна чистая и яркая хлещущая эмоция. даже мое тело не может успокоиться - кидает в дрожь и желание бежать, хотя бы на балкон с сигаретой, бить стены кулаками, делать больно, делать больно, делать больно - и не важно кому, а рядом есть я и у меня нож.
ампутировать. я хочу ампутировать то, что умеет чувствовать. иначе однажды я не выдержу силы своих эмоций и просто закончусь как личность, взорвавшись сверхновой.

---

столько неотправленных писем, ненаписанных, не начатых даже стихов, столько несказанных слов... а все, что нужно - это понять, что вся гармония мира умещается в четыре буквы ее имени.

---

у меня не было панических атак вот уже два с половиной года. и тут две меньше чем за два месяца.