еду я в автобусе, подваливает паренек. "девушка, - говорит, - я понял: вы русалка. вас выдали зеленые волосы!"
честно говоря, очень хотелось послать его нахуй, но была уже моя остановка, поэтому ограничилась каменным еблом.
а теперь вот думаю, может это вообще подкат был?

зеленых волос у меня кстати ровно полторы прядки, да и то фронталка нихрена цвет не передает.
выражение лица "чосказалсука" прилагается

@темы: фото

---

самый короткий экзамен в моей жизни:
- о, Алиса. давайте зачетку. хорошего лета, ну или что у нас там, теплая зима?
но я же готовилась! и ехала полтора часа! "принципиально не ставлю автоматы", ага.

.
с 9 по 12 июня пройдет московская психодраматическая конференция, я там буду, и это офигенно! пока не знаю, как подружу все это с экзаменом у человека-паркинсона, он как раз 9 числа, может на консультации сразу договорюсь, чтобы не закрывал ведомость, приду в другой день.
я и психодрама это не самые совместимые вещи на самом деле, но посмотреть-послушать будет интересно.
тем более бесплатно меня туда затащила моя Анна, она одна из организаторов, иначе я бы не пошла, цены для меня достаточно кусачие.
буду теперь вот прятаться от нее в самых дальних углах.

@темы: я не психолог, я только учусь

---

я все чаще гадаю на марселе, кстати. сейчас я нахожусь в очень подвешенном состоянии, и немного даже боюсь Тота, полного глубокого символизма и склонного к анализу бессознательных проявлений (даже если не просишь, блять, особенно если не просишь).
а марсель... он такой конкретный, ну вот насколько вообще могут быть конкретными карты. да - да. нет - нет. да, но стоит приложить больше усилий. нет, эти процессы ты не контролируешь. вопрос не корректен и скоро станет не актуальным, обрати внимание на более важные сферы жизни. в таком вот духе, в общем)
и вообще, марсель похож на схему, чистую голую схему. строго говоря, он и есть схема, особенно в младших арканах это видно. и это как раз именно то, чего мне не достает теперь - красоты, простоты, ясности и схематичности.
даже в гадании.

я скучаю по Анне. марсель - это ее подарок...

@темы: карты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

господи боже мой.
я не знаю, с чего вдруг я вообще решила посмотреть мультик, я вообще рисованное обычно не воспринимаю от слова совсем, но...
"Иллюзионист". я не умею говорить о посмотренном. просто это... это так светло и грустно, так красиво, и почти без слов, что хочется плакать.

потому что волшебников не существует, Элис.

---

Бог умер, говорил Ницше.
а я упорно сижу и возражаю мертвому гению. Бог всегда с нами. не вовне, внутри. и если ты говоришь, что Бог умер, это значит только то, что он умер в тебе.

а Кроули говорил, что Бог умирает...

@темы: я не психолог, я только учусь

---

вспышки памяти:
о его черты лица можно было порезаться, а улыбка напоминала собачий оскал.
кажется, я поняла, с кого писала своего Адаара.

---

никак не могу заставить себя начать-таки вести рефлексийный дневник, который по идее нужен.
то мне тетрадь не та, а на дайри не могу, ну люди же, то настроение не то... вот кстати, приобретение "той" тетради реально много бы решило, это у меня уже проверено, но я даже сходить поискать не могу себя заставить!

.
придумался интересный квест для психологической проработки старших арканов - взять своих старых персонажей (нашла внезапно кучу заметок из подростковых недоповестей, боже как стыдно за это), и переработать под архетипичные характеры, отраженные в таро.
интересно, рискну я всерьез за это взяться?
все равно после сессии наступит экзистенциональная пустота, которая как бы дуркой не окончилась.

запись ниачем, да. но днявочка это или нет?

---

напиться до той тонкой грани между "себя не контролирую" и "мне хорошо" и пересматривать Призрачный мир. я уже говорила, что это мой любимый фильм?
отличная традиция, между прочим. тем более, что случается это раз-два в год, не чаще.

что-то случится этим летом.
и цвет этого лета - черный.

господи, эта музыка Призрачного мира!

p.s. просто обожаю аватарки с картами от Kono ko. так часто выпадают в тему) хоть найти кого-то, кто сделает еще, может за деньги.

---

Дорогая Анна,
Пишет вам Зверь, которого вы так неосторожно – почти – приручили. Знаете, не стоит пугаться слова «зверь», это ведь не имя даже, прозвище, которое дал мне Эльрик, первая моя любовь, почти ровно десять лет назад. Зачитывались мы с ним, так уж вышло, одним фентези-автором, и он звался Эльриком, а меня вот прозвал Зверем. Даже не так – Звериком. Зверьком. Волчонком. "Нелюдим, но обаятелен". Персонажи совершенно разных циклов, и злая ирония, когда мы начали общаться, автор этих книг взяла и выпустила дилогию, в которой эти персонажи встретились. "Волчья верность", так называлась одна из них. Он смеялся. Он очень красиво смеялся, а мне вот было совсем не смешно.
Как вы, может быть, помните, мои чувства тогда описывались как "вырезать тебя из сердца, и если надо – то вместе с ним". И знаете, мне это удалось. С тех пор живу я куда более бледно и снов почти не вижу, ну а как еще живут с половиной-то души.
Вы ведь догадываетесь, к чему такое длинное вступление, правда?
Я вырежу вас из своего сердца. Я не знаю, чего мне это будет стоить, но я заплачу эту цену. Это цена за жизнь, а она никогда не бывает слишком высокой. Та Алиса, которую вы знали, никогда не сможет этого сделать, и поэтому пишу вам сейчас я, а не она. В отличие от нее, я смогу это выдержать и не сломаться.
Подайте скальпель, сестра.
Не печальтесь, прекрасная Анна. У грядущего лета цвет ваших глаз.

P.S. мне будет приятно, если вы сделаете вид, что никаких писем от меня не получали. Если однажды я как ни в чем ни бывало попрошу с вами встречи – Зверь не справился. Зверя больше нет.
Ну что ж, никто не будет о нем плакать.
P.P.S. Эльрик очень печалился, что у него не получилось вылепить из меня то, что он хотел. Психика подростков должна быть пластична, говорил он. Ты моя глина, вот что еще говорил он. Не понимаю, говорил он, что я сделал не так? Он хотел научить меня никого никогда не любить, а получил взамен мою волчью верность.
"Я не твоя ошибка, Эльрик" - это рефреном звучало в наших беседах. Я не его ошибка.
И не ваша, Анна. Не стоит думать, что вы не справились. Вы все делали правильно. Я не ваша
ошибка.

@темы: зверь

---

как-то совершенно внезапно провела у студентов пару по соционике.
нет, серьезно.
пару по соционике. я. студентам-психологам. рисовала модель а и штурвал, вещала про квадры и комплексы, сильные и слабые стороны и информационный метаболизм в целом. это было... эпично, учитывая, что я была совершенно не готова к такому повороту событий. а завтра еще и продолжение банкета - признаки рейнина, интертипные, филатова (это по просьбе препода) и хуй знает, чем еще три часа занять. но тут я хотя бы подготовиться успею.
если мне за это не будет автомат или хотя бы +1 балл на экзамене, я его придушу.

@темы: соционика

---

провела свою первую сессию как психолог.
боже мой, можно я просто заползу вон в тот угол и там издохну, пожалуйста?

upd
господи, чувак реально настроен на то, чтобы со мной какое-то время позаниматься. бегаю по потолку от ужаса.
терапия! какая нафиг терапия от студента? да даже консультирование...

запись создана: 15.05.2017 в 21:17

---

это конечно маловероятно, но все же.
никто из случайно забегающих сюда бывших клиентов сегодня не отправлял мне денег на карту? быть может, случайно.
просто я не представляю, кто еще знает номер моей карты, кроме отца и кверентов. имя отправителя было указано как Ксения.

---

"Алиса, вы фрейдистка", услышала я сегодня от одного (самого нелюбимого) препода и нимношк приуныла, потому что цитировала-то я Обухова, но не пытаться же за умную сойти, поправляя препода.
и вот только щас, спустя полдня я поняла, что это еще и завуалированное оскорбление было.
лисица ну ты и тормоз.

@темы: я не психолог, я только учусь

---

ну, вот и все) 26. звучит как приговор.
ненавижу дни рождения, честно, и даже понимая, ка это избито звучит - все равно радуюсь, что он прошел.
а зато - зато я себя порадовала новой колодой Таро Заповедного леса.

---

что ты делаешь, когда жизнь кажется скучной?
спрашивает Jamie the Strange. и я такая -
потому что во-первых, я не заходила сюда неделю, а тут КОММЕНТ.
а во-вторых, у меня сразу все внутри разрывает контрвопросами - что значит кажется? что значит жизнь?

серьезно.
я помню, когда жизнь действительно показалась мне скучной.
все как у всех, думала я, нелепая девочка двадцати двух лет отроду. у мня наконец-то все как у всех - вот уже три года работаю я на стабильной работе с медленно, но растущим окладом (белым, это важно! пенсия не за горами). периодически у меня появлялись совсем взрослые любовники, дарящие шикарные веники алых роз (я вообще-то люблю васильки и ромашки, но опять же - по-взрослому). получаемых мной копеек вполне хватало на съем хаты, лечение зубов и даже "приличные" ботинки, а еще в Питер весной, бухать, курить траву и трахаться в подворотнях (хотелось бы написать "темных подворотнях", но веснапитер).
и вот иду я как-то, та двадцатидвухлетняя девочка, и думаю - стабильность. нз на черный день. я знаю, что будет завтра. и через неделю. через год. через десять лет. дорасту до главбуха, опыт наработаю, получу приличное образование и кучу сертификатов, свалю в фирму покруче, денег заработаю, ипотеку возьму. бульдога куплю, английского. каждый день, говорю я себе, каждый день просыпаться в 7:15, автобус-метро-работа, обед с транквилизаторами, вечер с белым вином, по воскресеньям - месса, каждый день, я точно знаю, что будет завтра, это так прекрасно, стабильность, определенность, я совсем взрослая стала, господи, как это здорово, какая тоска, господи.
и от мысли о том, что завтра будет также мне захотелось просто выть.
серьезно, я помню этот день. я совершенно случайно шла мимо какого-то тату-салона, зашла туда и сделала себе двойной пирсинг в губе.
на следующий день я уволилась. через месяц сменила имя в паспорте. еще через несколько месяцев поступила в вуз. еще через год я лечилась от наркозависимости, а потом валялась по психушкам, пыталась суициднуться, набила пару татушек, наедала и скидывала по 30 килограмм, нашла любовь всей жизни, потеряла любовь всей жизни и всерьез усомнилась в своей ориентации. мелочи все, на самом деле.
но я больше не знаю, что будет завтра. и тем более - что будет через 10 лет. и это прекрасно.
я мечтаю, конечно. иногда свои мечты я даже называю планами. но вот знаешь, завтра мне будет 26. и по-моему, это чудо - то, что я доживу до этого возраста.

а что я делаю, когда мне скучно? ну, вот электронная книжка говорит, что у меня 28 новых книг.)

---

а подниму-ка я старый (октябрьский еще) пост. а то написать о чем-то хочется, о чем, не знаю.


по примеру Jamie the Strange решила устроить флэшмоб.
может, есть какие-то темы, о которых вам было бы интересно почитать в моем исполнении. задавайте вопросы, а я напишу пост. спрашивать можно о чем угодно)

запись создана: 03.10.2016 в 02:35

---

отволонтерила на фестивале Sandplay в Москве. отваливающиеся ноги, куча эмоций и впечатлений, знакомства с маститыми терапевтами и коучами, работающими в этом направлении. заценила даже Мельцера, приезжал из Израиля (председатель израильской ассоциации sandplay-терапевтов - не впечатлил, правда).

.
кажется, расту как таролог. одна женщина, которую я консультировала очно, засунула мне в карман 5к рублей. говорит, испытываю потребность дать именно столько, и только попробуйте отказаться.
а я же не откажусь. это целый месяц терапии для меня. кажется, свой 26й день рождения я все-таки встречу живой.

---

XIII

что-то происходит: я умираю, воскресаю, перерождаюсь, мир вокруг рушится, пылью оседает на ботинках, запахом гари и вишневого табака въедается в волосы, сталью и вяленой гнилью горчит на губах; я слепну, потому что теперь мне не нужны глаза, чтобы смотреть, у меня нет рта, чтобы кричать, я четко ощущаю свою и чужую телесность - мясо, дерьмо и кости, алая сеточка капилляр, влажный блеск глазных яблок и оскаленных в улыбке желтоватых зубов (а потом кожа станет зеленоватой и влажной, а потом вены с застывшей кровью набухнут и проступят под ней уродливыми лиловыми веревками, а если будет тепло, прилетят толстые мухи, и их личинки-опарыши будут весело нырять в роскошном мясном бассейне - вот она, цена бессмертия души и обретения жизни вечной по всем христианским канонам).
у меня: кверенты, конференция, волонтерство, медитации, и хоть кольцо мое до сих пор лежит в чужой сумке (А.н.н.а. Анна), оно жжет мне руку фантомной болью; у меня: два имени, одно из которых дано мне при рождении (крестите ребенка, не жилец ведь), второе указано в паспорте, черным по белому, под блестящим лакированным слоем с розовым отливом, закреплено подписью с двумя пижонскими точками - какое из них мое? у меня: детскими ножницами обрезанные волосы (закрыть глаза и не смотреть в зеркало, когда делаешь это с собой), отсутствие ступора на повседневные "как дела" (отлично), закрытая одежда и самый восхитительный душевный стриптиз, когда-либо исполненный мной, глаза в глаза, полумрак и окно зарешечено, двадцать долгих лет под языком, ныне насквозь пронзенным неснимаемой штангой (16% хрома и 15 никеля) хранилась эта тайна, неуловимая, как приснопамятный Джо - было мне пять лет...
( - мне так больно от этого, словно сердце обвили колючей проволокой, можно вас обнять?
- кого вы хотите обнять сейчас, меня или ту пятилетнюю девочку?
- обсудим этот вопрос на следующей сессии)
почти пол жизни чувствую я теплую, как змеиная кожа, веревку, обвившуюся вокруг ноги да кровь, прилившую к голове, но чему-то же нужно закончится, завершиться, и вот я умираю, воскресаю, перерождаюсь (это даже не страшно, когда пальцы помнят острые ее лопатки), а впрочем, впрочем, впрочем...

@темы: зверь

---

запустить Shadowrun и просто сидеть, медитируя на музыку - могу, умею, практикую.




Прослушать или скачать Return of the Sixth World бесплатно на Простоплеер