продолжаем учиться проективным методикам. у меня уже хорошо получается интерпретация рисунков (сейчас мы прорабатываем РАТ Мюррея), более-менее хорошо работаю с метафорическими картами (только нужно подтянуть знание архетипов). но вот с сенд-плеем какая-то засада. может, потому, что я вообще с трудом воспринимаю "объемный" мир?
недавно преподша задала нам такую задачку, визуализировав в песочнице модель своего клиента. клиент - мальчик, лет 10. гиперопекающая и тревожная мама, не работает, очень красивая, много занимается с ребенком. отец капитан дальнего плавания военно-морского флота, месяцами дома не бывает, довольно суровый, но не злой мужик. мальчик единственный ребенок в семье, очень тревожный, сензитивный. с этим его и привели к психологу.
задание мальчику звучало так - "изобрази свой мир". мальчик ставит в центр фигурку, изобажающую себя, раскапывает "море", наполняет его камешками и блестючками, ставит материнскую фигуру, по обеим сторонам моря, чуть в отдалении, друзья по школе и его футбольной команде. а потом берет несколько фигурок девочек-принцесс, тщательно закапывает их, так, что их даже не видно, и ставит в изголовье камешки, как надгробия.
преподша спрашивает, что же он построил. мальчик рассказывает - ну вот тут море, мы с родителями там недавно отдыхали, тут мои друзья, вот так их зовут, тут моя комада, такие-то ребята, мы дружим. так, говорит препод, а что тут за камешки? тут кладбище, говорит мальчик. девочки похоронены. а кто же их закопал? я, говорит.
собственно, вопрос препода был - что это символизировало. я не догадалась =( моя версия была такой - гиперопекающая мама подавляет в ребенке маскулинность своей постоянной тревогой, ее слишком много, возможно она воспитывает его "как девочку", и таким жестом он показывает непринятие, вытеснение женских черт.
ответ был совсем другим. отец, который периодически возвращается из плавания, начинает "заниматься" с ребенком. покажи дневник, почему тройка, где успехи в спорте и все такое. мальчик сензитивный, тут же в слезы. и папа постоянно повторяет фразы вроде ты как девчонка, чо ты как баба, мужики не плачут, и все в таком духе. и мальчик пытается вытеснить "плохие женские" черты таким вот образом - закапывая их.
вроде так просто все, а попробуй додумайся...

@темы: я не психолог, я только учусь

---

неделя прошла ужасно. я совершенно разбита и не писала просто потому, что не знаю, не понимаю, что, как и о чем писать.
а сегодня в довершении всего какой-то ублюдок вырвал телефон у меня из кармана и убежал. и это так меня доконало, что я пришла в универ и разревелась, как дура. буду снова наказывать себя порезами.

---

мне очень тяжело дается практикум по психодиагностике. мы тестируем друг на друге разные методики и учимся их обрабатывать, иногда дома, рассказывая о результатах на семинаре, иногда в режиме реального времени. и я все время выхожу дистимичной, избегающей проблем, гипертревожной, с явными психическими патологиями, инфантильной личностью. мне реально уже так стыдно приходить на этот предмет, что хочется просто плюнуть и забить. как я буду с таким симптомокомплексом кому-то помогать?

@темы: я не психолог, я только учусь

---

я сегодня не спала всю ночь. плакала. вот реально, всю ночь. только успокоюсь, дурман какой-то накрывает, вроде в сон тянет. но снова мысли по одному кругу. "почему он, за что он, почему я такая". и опять в слезы. наваждение какое-то. лис-лис-лис.

---

я тут в Prime World вернулась. многое изменилось. ввели систему общего прайма, теперь тащить в одно рыло не получается. с одной стороны это здорово, ганкеры и саппорты не проседают, а с другой я все равно играю лайнерами и привыкла тащить в перекаче. ну или не тащить =)
дали возможность сбросить рейтинг, но как-то мало, всего 300. теперь макс рейт у меня - майоры. это средне, но с моим устаревшим шмотом там делать абсолютно нечего, приходится стряхивать пыль с капралов и фактически учиться играть ими заново. ввели кучу новым красных шмоток, которые хрен накрабишь. тоже вроде бы плюс, разнообразие билдов, но на топ-рейтах все одеты как под копирку, выжимая из персонажа максимум. в дотамбуровой игре наконец-то нормальный подбор по мощи и рейтингу, можно спокойно играть синими (или красными) персами, не выслушивая претензии к билду, все примерно равны. но стоит апнуть 1700, как халява закнчивается =(

в общем, к чему я это все. никто не хочет поиграть в паре со скайпом? онлайн вечерне-ночной, с 9-10 по мск. основам обучу и все такое. одной скучно)
сайт игры: ru.playpw.com/

---

ох блять, что я нашла! отключили интренет на несколько часов и я от нефиг делать копалась в старых раскладах, сохраненных в папочку. и набрела на стародавний крест, сделанный во времена наркозависимости и свои к нему комментарии. вкратце, расклад был о том, что мне придет помощь со стороны мужчины, но спустя время я буду об этом жалеть и даже дурь не разрушит меня так же сильно, как он.
ну... сбылось, чо. можно даже порадоваться. "вот только радости от них никакой".

@темы: карты

---

для Эрни

от Ernst Wolff
А напиши про себя и учебу? Любую - школа, университет, самообучение. Любишь - не любишь, что лучше всего давалось или дается, что бесит, чему хочется научиться.

я сейчас открою довольно негативную часть себя. учиться я не люблю и не умею, так уж получилось. не знаю, почему так вышло. в детстве я была относительно умным ребенком. читать и считать научилась в четыре года, причем не в садике, а с прабабушкой. она была очень старенькая, с трудом ходила и наш максимум был - обойти пару кругов вокруг дома. там вечно стояли припаркованные машины и именно по номерам машин я научилась читать. и дико полюбила это дело.
но прабабушка умерла, когда мне было семь, и я пошла в школу. на этом позитивная часть закончилась. в школе было откровенно скучно и сразу начались проблемы. во-первых, тогда еще не было требований ко вступлению в первый класс, то есть на уроках мы учили все то, что я уже умела - читать, писать, примитивно складывать цифры. я не понимала, почему в сотый раз должна это повторять. первый конфликт с учителями и родителями начался тогда же, в первом классе, на первых домашних заданиях - рисовать всякие палочки и закорючки в тетради в рамках улучшения правописания. я не рисовала, не хотелось. так как мама постоянно работала, а отец блядовал, мной не сильно занимались, и я привыкла к некоторой доле свободы. и школьные требования меня неприятно удивили. в общем, спустя пару недель несделанных домашек родители были вызваны в школу. я не испытывала ни чувства стыда, ни опасности. помню, как распахнула голубенькие глазенки и изумленно спросила - "вы что, меня заставлять будете? но я же не хочу!" родители не знали, как бороться с нехочухами поощрительными мерами, поэтому мне прописали живительных пиздюлей и отправили рисовать ненавистные палочки.
школу я с тех пор возненавидела. пишу до сих пор как курица лапой, кстати.
в общем, домашку я все равно практически не делала, что особо не мешало мне до 8 класса быть почти круглой отличницей. спасала хорошая (тогда еще хорошая) память и умение схватывать на лету. но потом случилось СТРАШНОЕ - у меня появился интернет. а вместе с интернетом - круг общения. в школе я была совершенным изгоем и шизоидом, ни с кем не общалась, и даже не знала имен некоторых одноклассников. в моей группе в универе ровно такая же херня, кстати) так вот, у меня появился интернет, круг общения, и в нем-то я в свои нежные 14 и выцепила чудесную девушку по имени Алена, с которой у нас завязались романтические отношения. мужчин я на тот момент как сексуальных объектов не рассматривала, что логично с моей инцест-историей.
в один прекрасный осенний день мама рано вернулась с работы и увидела нас с Аленой полуголыми и целующимися. последовавший скандал мне трудно описать, но последствиями его был тотальный домашний арест. у меня отобрали телефон и компьютер, полгода я не выходила из дома. даже в школу, да. естественно, за это время я много пропустила, да и учиться отвыкла, каким чудом меня вообще перевели, не знаю.
в общем, из отличницы я моментом превратилась в двоечницу. домашки я по-прежнему не делала, учителям хамила, материал не знала, прогуливала все, что только можно в перерывах между пиздюлями, да к тому же покрасила волосы в черный и стала одеваться исключительно в мужские футболки с рок-группами. куда делась та милая девочка, которой я была? помнится, учительница математики поставила мне единицу по геометрии. в четверти. из-за чего больше проблем имела не я, а сама учительница, и тройку мне как-то натянули.
учителя вообще плохо меня переносили. с одной стороны я была тихой и не отсвечивающей. с другой, я совершенно не интересовалась их предметами. все время носила с собой книги и запойно читала их прямо на уроках. а когда появился плеер, прятала наушники под волосами, потому что книги отбирались и выдавались только родителям. казалось бы, у меня должны были сложиться хорошие отношения с литературой, но нихрена. во-первых, мой папаша потрахивал училку литературы, во-вторых, делал он это явно редко, потому что 80% времени она меня ненавидела и придиралась по любому поводу, переходя на прямые оскорбления вроде "шлюха" и "шалава". кажется, она предвидела будущее. русскую литературу я терпеть не могла. все, что мне нравилось - это Чехов, Достоевский, Буллгаков да поэты-акмеисты. Чехова же я как-то назвала "русским Моэмом", отчего училка едва не схватила инфаркт. потому что как можно сравнивать великого классика и пидораса...
от окончания школы "со справкой" меня спасло введение егэ и удача. мы были первыми, кто официально заканчивал школу по результатам егэ. русский я написала нормально, а с математикой было весело, у меня был настолько низкий уровень знаний, что я совершенно рандомно потыкала галочки в первой части бланка и пошла домой. заняло это все минуты две от силы. оказалось, набрала ровно проходной балл. интересно, мне так повезло, или егэ реально невозможно завалить?
в общем, школу я с грехом пополам, но закончила. я даже не ходила на выпускной, так тошнило от всего этого.
наша школа сотрудничала с одним затрапезным вузом. программа была такая - ученики записываются в некую подготовительную группу, и в течении двух лет (10 и 11 класс) посещают занятия первого курса, после чего сдают экзамены и зачисляются на второй курс. я тогда подумала, отличный вариант. свои шансы поступить нормально я оценивала адекватно, а родительские установки о нужности в/о (которого не было ни у кого из них) сомнению почему-то не подвергались. так я поступила на юрфак)
но там дела пошли куда хуже. всем было пофиг, ходишь ты или нет, учишь или ебешься по асечке, изволь сдать экзамены. экзамены я завалила и вылетела после первой же сессии. мне было дивных 17 лет и я познакомилась со своей первой любовью, а после сбежала в Питер.
потом я снова пробовала учиться, уже работая. восстановилась, кое-ка дотянула до третьего курса, сломалась. сил не хватило совмещать.
и вот сейчас я снова студентка. скажу честно, мне безумно тяжело. во-первых, от моей хорошей памяти и шустрого мозга уже сейчас не осталось и следа. что же будет в 40. во-вторых, пошатнувшееся здоровье и почти 4 из 9 учебных месяцев, проведенные в больницах в прошлом году, сильно сказались на успеваемости. сейчас у меня 6 долгов с прошлого года и я просто не представляю, как сдам это все. поэтому мысли о самоубийстве посещают все чаще и чаще =) реально, лучше выпилиться, чем всю жизнь, изо дня в день, пахать на скучной и обрыдлой офисной работе.

вот такая грустная и банальная история) действительно было трудно писать.

---

для #Lo

вопрос был:
выбери какой-нибудь любимый сеттинг, опиши его вкратце (для меня, тк я скорее всего не знаю о нем) и предположи: кем бы ты была в этом мире? чем занималась?

мой любимый сеттинг очень попсов и я сомневаюсь, что ты о нем не знаешь) это Мир Тьмы.
мир в преддверии апокалипсиса. мир, где людей победили грехи и пороки. мир похоти, зависти, преступлений, сумасшествия и отчаяния. и в этом вот мире живут сверхъественные существа, их дохуя, так как постоянно выходят новые книги с новыми расами, но в моем уютном хэдканоне все закончилось на вампирах и оборотнях. ну, может призраков еще капелька.
главные действующие лица - это все же вампиры. у них овердохуя кланов, но все они делятся на два основных лагеря: Камарилью и Саббат (Шабаш), с небольшой прослойкой якобы "независимых" кланов. еще стотыщ лет назад Камарилья ввела такое понятие как Маскарад. вампиры могут жить среди людей, только строго его соблюдая, не выдавая своей сверхъестественной сущности, несоблюдение Маскарада карается смертью. Саббат же класть хотел на правила, и творит лютую еботу вроде массовых убийств и террактов. естественно, две фракции постоянно между собой воюют.
внутри Камарильи тоже не все гладко, куча интриг, грызни за власть и влияние, за города, знания, бабло. каждый клан отстаивает свое превосходство, да и внутри кланов, ввиду жесткой иерархии и желания пробиться к верхам, обстановка мягко говоря напряженная. счастливым исключением являются разве что Тремеры - из-за их особенностей они вынуждены стоять горой друг за друга и держаться обособленно.

основная теория происхождения вампиров - библейская. Каин убивает Авеля и Бог проклинает Каина. отныне он не может выносить света солнца и носит в себе Зверя, свое проклятие. Зверь этот постоянно голоден и утолить этот голод может только кровь. Каин наплодил себе трех детишек, а те - еще девять, которые и стали основателями самых древних кланов. по легенде, Каин сладко спит уже тысячу лет, но когда он проснется, он пожрет своих детей. вампиры называют это Геенной, страшно ссыкуют и пугают новообращенных детишек.
Зверь - основное понятие в Мире Тьмы. каждый раз, когда ты убиваешь или ведешь себя как Плохой Мальчик, ты теряешь такой параметр как "человечность". чем ее меньше, тем ближе ты к Зверю. если он одержит верх, геймовер, персонаж становится неуправляемым, и отныне у него одна цель - кровькишки и омномном.

кем бы я была в этом мире, я довольно хорошо представляю, потому что однажды я уже сыграла такого персонажа) конечно, мы сильно разнимся с ней по биографиям, но я действительно играла себя. может, несколько гипертрофированную.
ее звали Мария. при жизни она была обычным, в меру счастливым человеком - муж, двое детей, любимая работа. пока в один прекрасный день в машину мужа не въехала фура с заснувшим водителем. муж скончался на месте, дети по дороге в больницу, Мария чудом осталась жива, но сломалась окончательно. она начала спиваться, потеряла работу, подсела на наркотики. по социальной лестнице она спускалась долго и упорно, пока не достигла самого дна - грязных улиц и помоек одного мелкого американского городишки. там ее и подобрал Филипп Носферату.
Носферату - мой любимый клан в втм в принципе и мне он близок. отличительная особенность Носферату, помоечных крыс, в их отвратительной внешности. Обращение сильно меняет и корежит их тела, горбится спина, отрастают когти и уши, кожа стареет и покрывается язвами, деформируются конечности.
static.squarespace.com/static/51b3dc8ee4b051b96...
живут они как правило в канализациях, и это единственный клан, чье открытое появление на людях - автоматическое нарушение Маскарада. карается смертью, да.
Мария приняла свое обращение с благодарностью, отнеслась к нему как к второму шансу. удивительно, но многие Носферату, зачастую набранные из таких вот отбросов общества, не тяготятся своей участью и обладают философским взглядом на жизнь. она с удовольствием влилась в жизнь клана и стала верной сестрой, занималась шпионажем, добычей и обменом информации, а на досуге делала себе гулей-крыс, кормя их своей кровью.
и вот на этом связный рассказ заканчивается, потому что меня затапливают эмоции. ту игру мы так и не доиграли, но как же это было охуенно! пара мелких фактов.
моя Мария была просто жуткой трусишкой и позеркой одновременно. например, она панически боялась огня (это фобия конечно, но огонь действительно смертелен для вампиров), даже если это был щелчок зажигалки. а еще она пафосно курила вонючие сигаретки с длинным мундштуком, каждый раз рискуя сорваться в паническую атаку и с криком убежать. как-то она, пафоса ради и тролления Тореадоров для, закурила свою сигаретку (я налажала с кубиками при броске), и с диким визгом бросилась прочь в истерике. спустя пару секунд раздался взрыв. Мария единственная спаслась от терракта Шабаша.
а еще как-то попали мы в полную жопу, нарвались на организованную группу охотников. те выследили нас до особняка отступника-Ласомбра, в чьем подвале мы спрятались. день. партия слышит, как взрываются и падают стены наверху, и обреченно думает, что это геймовер. мастер спрашивает, что мы делаем. кто-то проверяет оружие, кто-то баррикадирует вход, все заняты. что делает Мария? опускается на колени и молится.
- но я же не дал тебе Истинную веру, - возражает мастер.
- мне похуй. спасет только чудо.
- окей, выкинь сотню, и будет тебе чудо.
я выкинула сотню. охуевшая партия наблюдала, как толпа охотников заживо сгорает в адском пламени, а коленопреклоненная Мария поет псалмы на латыни и стряхивает скупые слезки...

---

а фейсбук не охуел ли случаем? я там зарегистрировалась только для того, чтобы Молнию (психолог такой) читать. попадаются интересные комментарии, и я не хочу их пропускать, так-то она и на дайри, и в жж есть.
ну и плюс иногда присылают ссылки на какие-нибудь статьи с фб.
в общем, фейсбук затребовал у меня ФОТО УДОСТОВЕРЕНИЯ ЛИЧНОСТИ. и я не нашла, как обойти это условие. какого, спрашивается, хрена? это нормально вообще? нет, серьезно. может, это правда нормально, а я так отстала от жизни, что баттхерчу?

---

для Эрни

вопрос был:
Расскажи о себе и таро - как познакомилась с картами, с чего возник интерес)

мне бы хотелось написать какую-нибудь тру стори, коими полны "настоящие" тарологи и эзотерики. но ее нет =(
карты нашли меня сами, больно стукнув по голове. было это так. 5 лет назад я работала бухгалтером в маленькой мебельной фирмочке, и рядом с офисом был книжный магазин сети "читай-город". в обед я любила там побродить и купить очередную низкопробную фентезюшку или тощий томик "азубки-классики".
с Кроули я была уже знакома. мне нравились его рассказы, хотя особой литературной ценности они вряд ли представляют. я с трудом, но проглотила "лунное дитя". и с особенным интересом зачитывалась писульками про Телему. до сих пор ее символ вытатуирован у меня на шее.
а вот до магии в его исполнении я так и не добралась. мне было то ли стремно, то ли не интересно. поэтому, я хоть и знала в теории, что вот есть где-то карты его авторства, и куча книг, дышала я по ним я ровно, как щенок бульдожки.
но в один прекрасный день, в разделе эзотерики, где я каждый раз смутно надеялась отыскать настоящий некрономикон (в переплете из человеческой кожи и обязательно на русском), мне на голову свалилась увесистая коробочка, больно стукнула по затылку и упала на пол, смотря на меня с немым укором. надпись на коробке гласила - таро Тота.
до сих пор не знаю, случайность то была или судьба. я ушла из книжного, прижимая к трепетному сердечку ту самую коробочку.
в общем-то, она спокойно лежала у меня на полке около года, пока я не рассталась с тогдашней любовью всей жизни, медиком, и у меня не освободилась куча свободного времени. коробочка была протерта от пыли и наконец-то распечатана.
мне очень тяжело давалась практика. да даже теория, и та выветривалась из головы. значения и сочетания арканов, доминирование масти, квинтэссенция расклада, перевернутые значения, ответы "да/нет", куча подобных мелочей. колода Кроули, наверно, самая тяжелая для начала обучения. там отсылки к астрологии, алхимии, архетипам, Торе, египетской мифологии и прочей эзотерической мути. честно скажу, что всю алхимию я просто отметаю до сих пор. это здорово для более глубоко понимания аркана и знакомства с историей карт, но в практическом применении помогает мало.
да, у меня конечно появились и другие колоды, и я с удовольствием выучила "классическую" схему, но таро Тота - это как первый мужчина для адептов телегонии. всегда со мной.
практиковать я начинала очень робко и незаметно. стандартный набор - вела дневник с картами дня, раскладывала психологические портреты и бережно складывала их в папочку, чтобы сверится после знакомства. отчасти мой интерес подстегнула мама. она видела, что я вожусь с картами, видела и не одобряла, но однажды попросила сделать ей расклад на отношения с супругом. расклад вышел негативный, она расплакалась и сказала, что все это полная хрень. однако начало было положено. однажды я принесла карты в офис и устроила сеанс послеобеденного гадания, желающих было хоть отбавляй. после этого я впервые почувствовала прелести обратной связи и подсела на них как на иглу.
у меня уже появлялись какие-то первые собственные оттенки арканов, иногда дополняющие, иногда искажающие классическое значение. особенно в этом плане отличилась Звезда. сочетания карт приобрели смысл.
я стала размещать объявления о гадании за ОС, тогда мне казалось чем-то диким брать за это деньги. я поступила в вуз, и так как карты были вечно со мной и в периоды стресса я брала колоду в руку, поглаживая рубашку, я быстро и очень внезапно обросла полноценными клиентами, причем не одногруппками, а девочками из деканата, а они уже разрекламировали меня преподавателям. я чувствовала себя ужасно глупо, с умным видом гадая человеку втрое старше себя. глупо, но счастливо.
как раз по наводке одного из преподов с факультета информационных технологий, я стала брать за это деньги. цена с тех пор не менялась, 200-300р за сеанс, и ОС каждый раз я жду с большим трепетом, чем денег.
в настоящий момент у меня перерыв. карты по-прежнему со мной, я гадаю знакомым и старым клиентам, но новых не беру. иногда приходят по рекомендации, я не отказываю, но и не рекламирую себя. наверно, я устала. не знаю, как для тебя, а для меня бешеный темп гадания оказался очень выматывающим и лишающим сил. теперь мне нужно остановиться и отдохнуть, хотя отдыхаю я долго, уже пять месяцев.
а как это было у тебя?)

@темы: карты

---

выплакаться

впервые я по-настоящему осознала, что у нас с лисом нет никакого будущего во время последней госпитализации в дурку.
был апрель. я очень люблю весну. за окнами виднелась огромная территория Кащенко с ее зелеными полянами, одичавшими кустами и раскидистыми деревьями. все дышало весной, возрождением, смутным ликованием и предчувствием какого-то праздника. но я была по ту сторону зарешеченного окна.
он не приехал ко мне ни разу. ни разу за все полтора месяца, что я была уязвима и так нуждалась в нем. он не хотел видеть меня в больничном халате, под наблюдением двух бдительных санитарок, в маленьком и пропахшем потом помещении для встреч, заполненном психами их несчастными родственниками. "я понимаю", думала я. "это тяжело видеть". это действительно было тяжело видеть, и еще тяжелее - в этом жить.
полтора месяца в приемные часы я садилась перед дверью в то маленькое и пропахшее потом помещение и ждала. раз в несколько минут из-за двери высовывалась голова санитарки и трубным басом оглашала фамилии тех, к кому пришли. я сидела и ждала своей фамилии. иногда ко мне приходила мама, и я каждый раз вздрагивала, и молнией проносилась мысль - а вдруг это ОН. вот сейчас я выбегу, хромая, и увижу его улыбку, и света от нее мне точно хватит, чтобы дотерпеть оставшиеся до выписки часы и дни ада.
его не было. все полтора месяца.
он даже не звонил мне. после того, как я вышла из кризисного состояния, каждый день в 8 вечера нам выдавали телефон. звонков от него не было, но я звонила сама. я звонила, и спрашивала, как дела. я слушала, что у него проблемы на работе, что он устал, что пишет модули для ролевки, поссорился с каким-то мудаком, а вот Т няшка и пурпурпур, что на улице весна, а он терпеть ее не может, и что опять обострилась аллергия. я слушала и понимала. все понимала, и проблемы на работе, и аллергию, и мудаков, и няшку-Т. у него сложна жизнь, жизнь, в которой нужно зубами прогрызать себе место в ней, жизнь, в которой мудаки, аллергия и модули к ролевке.
очень сложная жизнь. по ту сторону окна. где нет решеток, больничных стен, запаха пота, капельниц и уколов дважды в день. где у тебя не отнимут принесенную мамой чайную ложечку, потому что ложечкой можно убить.
и мне так хотелось, во время этих разговоров с ним, пожаловаться на злобных санитарок, на то, что меня избила пациентка, на хромую ногу и жопу в синяках от уколов, на то, что я уже месяц не дышала свежим воздухом, на судороги от галоперидола, на гребаную, блять, ложечку! но я сидела и молчала, и изредка заталкивала в глотку злые слезы пополам с соплями. потому что нельзя плакать при санитарках, иначе отберут телефон. и еще потому, что у него сложная жизнь, там, по ту сторону окна, где весна и кошки, мудаки и няшка-Т.
ни разу. за полтора месяца. и после он мог сколько угодно обнимать меня и говорить о том, как я важна и дорога ему, о том, что он всегда будет рядом и окажет поддержку, что не оставит. каждой клеточкой тела, каждым кровеносным сосудом, каждым нейроном и слоем эпидермиса, я чувствовала - это ложь. но боялась оформить это в слова. я обнимала его в ответ, и думала, что кошки, аллергия, мудаки и Т.
мне до сих пор кажется, что я - по ту сторону окна.
я выписалась из дурки, но кусок ее забрала с собой. если вскрыть мою грудную клетку, там - больничные стены, зарешеченные окна, маленькое пропахшее потом помещение для свиданий, две хмурые санитарки и галоперидол дважды в день.
и ложечки нет.

@темы: зверь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

блин. вот я вроде на пятерку готовлю несложные, но вкусные блюда, которые "не на каждый день". ну там не макарошки или картоху, а ризотто с белыми грибами, чизкейк или там бефстроганов, но! я ВСЕГДА нахуй сжигаю котлеты и блинчики. или недожариваю. в 80% случаев.
что. со мной. не так. ???7

---

около подъезда наконец-то поставили лавочку. 25 лет этого ждала, блять! теперь можно спокойно курить сидя на попе ровно.
и вот сегодня, дошла до дома, дождище. достаю сигаретку, усаживаюсь. из подъезда выходит мамаша с коляской и сразу на меня - а вы не могли бы не курить, у меня ребенок! ну я на автомате (устала) выдаю - сочувствую вам. мамаша в ахуе, я нимношк тоже. потому что усталость усталостью, но за языком следить надо. но я ж не злая все-таки, ушла в дождь докуривать, мамаша уселась, видимо ждала окончания ливня, хотя ему конца особо и не видно.
эх, лисица, следи за языком, нарвешься ведь когда-нибудь.

.
сегодня разбирали личностные расстройства и я почти согласилась с тем, что у меня тревожное. по описанию в интернетиках оно выглядит совсем не так. но все тестики упорно приписывают его мне, грустненько =(

.
лис попросил ему помочь по работе. надо перевести и литературненько переработать 20 текстов по 1,5-2 листа. привет, гугл-переводчик, с английским у меня совсем грустно.
вот что меня расстроило. когда он просил меня помочь раньше, пока мы встречались, у меня сразу хвост пистолетом и словарь в зубы. было весело и радостно от осознания того, что благодаря моей помощи любимый человек сможет поспать ночку спокойно. а теперь... совершенно не хочется. вроде бы он по-прежнему мой любимый человек, но... какая-то тупая мысль бьется, что я получу взамен. это раньше старания с лихвой окупались его "я люблю тебя". теперь ничего не будет. ну может "спасибо".
оказывается, я ужасно корыстная. и мне от этого плохо.

@темы: лисья шкура, волчий нрав

---

я тут в Undertale играю, и поэтому не могу не.



очень советую тем, кому хочется интересного сюжета, потрясающе прописанных персонажей, небанального мира и рпгшки, и при этом на графику совершенно плевать. графики там нет. ее не существует. вам показалось.

---

я тут почитала блог Лены Миро... нет, серьезно. все поносят Миро, ее посты периодически мелькают в топе и вызывают баттхерт, но ведь на какой-то же аудитории она сделала себе имя. вот мне и стало интересно, чо ж там такого-то.
да в принципе, ничего особенного. я еще и потому не ставлю "диагнозы по аватаркам", что не всегда понимаю, где заканчивается реальная личность и начинается публичная персона. иначе бы с удовольствием тут расписала и про нарциссизм, и про пограничное добавила.
но вот что я хочу сказать. мне стало ее немного жаль. потому что за публичностью самой личности-то и не видно. где вообще она настоящая? сделанные сиськи, попа и лицо. сделанный характер и образ. то она пишет, какая она нежная и слабая, и поэтому мужики не обходят ее вниманием. то она волевая и сильная, и вообще селф-мейд вумен. то недоумевает, почему женщины современности (разумеется успешные и красивые, не курицы) вообще выходят замуж. то пишет, как найти любовь и как без этой любви плохо. то она няшка и никогда мужику ничего обидного не скажет. а в комментариях - тупой жирный мудак, посмел назвать красивой 50летнюю тетку, бан. и так далее, далее, далее...
женщин она ненавидит и презирает, делит на тряпок и истеричек. мужиков она вроде как уважает, но тоже делит на оладухов и олигархов. первые, понятно, годятся только "в свиту" ("свита" обязательна для Королевы, целый пост об этом), со вторым еще можно отношаться и ебаться. и что в сухом остатке? друзей у нее нет. мужика вроде как тоже. зато жопа, известность и хамство в комментариях. но.
но она может себе это позволить. хотя бы потому, что ее блог - это ее территория, и потому что она априори стоит на несколько ступенек выше комментирующих ее куриц и оладухов (по социальному статусу). но есть и другие лены. без жоп, без известности, но такие же хамки с расщепленным мышлением, не имеющие ни подруг, ни любви, ни особых амбиций. они ровно так же посылают нахуй тех, кто не согласен с мнением королевны, они выпивают кровь из своих мужиков и детей, а потом ревут в подушку от одиночества и брошенности, и им не с кем даже поделиться этим горем - к психологу они не пойдут, а куриц-подруг вокруг себя давно отшили. очень грустно за этих лен. грустно и противно.

---

сорвалась

---

как избежать наказания за убийство

ранее

АННАЛИЗА И ФАМКЕ
блятьблятьблять

.
твоюмать, шта? аннализу убили? так, все, последняя серия и спать, честно-честно.

.
меня одну бесит хороший мальчик Ашер?

.
блять, нет. нееет. если что-то произойдет с Оливером, я просто не знаю, как буду досматривать этот сериал!

.
чем дальше в лес, тем меньше мне нравятся персонажи. поэтому я так переживаю за Оливера - он тут единственный, кто чист и светел, не замешан во всей этой грязи, которую уже воспринимаешь как нормальность и обыденность. и это пугает.
кроме Оливера, каплю симпатии вызывают Лорел и Бонни. но актриса, играющая Лорел просто никакая, или я совершенно не понимаю режиссерского замысла. везде с одним и тем же каменным еблом, никакой страсти к Фрэнку, ведет себя как принцесска-ботанка. рапунцелька, как сказала бы модная блоггерша-психологиня Эволюция. а Бонни мне просто жаль. я знаю, что такое насилие, я понимаю, почему она вызверилась на Аннализу и пожелала ей смерти. но... странно, что в просвещенной Америке Бонни так и не проработала свою проблему с армией квалифицированных психологов. может, она до сих пор не готова об этом говорить. может.
Коннор во втором сезоне тоже вызывает больше симпатии, чем отторжения. он очень живой, в чем-то трусливый, в чем-то храбрый, самовлюбленный, дерзкий, обаятельный. и он сильно поменялся благодаря Оливеру. Микаэлла тоже очень живая, спасибо актрисе. но ей я не сочувствую. трусливая, довольно наивная девочка из трущоб, желающая хорошей жизни. про Ашера я уже писала. а вот Лист Ожидания раздражает ровно так же, как и в первом сезоне. даже не хочется описывать, почему.
Фрэнк вызывает скорее вопросы, чем эмоции. кто он такой, чем занимался, чем обязан Сэму и почему пошел на убийство Лайлы? откуда у него все эти связи, умение прятать трупы и чемодан бабла в шкафу? с Аннализой тоже сложно. я в нее не очень верю. вся из себя такая железная леди, сплошь искусственная, от улыбки до парика и накладных ресниц. плачущая по ночам в подушку. не-ве-рю. и мне непонятно, чувствует она хоть что-то к Нейту или Еве? и как я поняла из намека Евы, Лист Ожидания - ее сын? или я поняла неправильно?
и имхо, в сериале переборщили с лгбт. если бы Еву играла не Янссен, я бы фейспалмила.
еще серию и спать. завтра длинный день.


.
Лорел и Уолш. ну твою ж мать.
а еще я гребаная расистка. не могу больше смотреть на черных.

запись создана: 22.09.2016 в 01:22

---

вернулась с очередного концерта Потапова и группы POSTERNAK. очень много эмоций. у Кости бешеная энергетика, он заряжает позитивом, оптимизмом, искрящейся энергией. но... мне безумно не хватало лиса. мне так хотелось поделиться с ним этим волшебством, этим чудесным вечером и этим замечательным поэтом. не знаю даже, каким чудом удержалась от звонка.
поэтому делюсь с вами. может кто-то да послушает. не знаю, как вставить видео, тем более с привязкой по времени, поэтому ссылкой.
youtu.be/Ie2ahGI44eY?t=53

---

твою мать, я опять ГОРЮ. села смотреть "как избежать наказания за убийство". оказалось, я не досмотрела три серии первого сезона, и ТВОЮМАТЬ, фрэнк убил лайлу! у оливера вич! что случилось с ребеккой! и фамке янссен. о боже, фамке янссен. убейте меня кто-нибудь, чтобы я подготовилась к гребаному семинару!